amertume

eh oui, une fois n’est pas coutume… je prends du temps pour me plaindre

Je suis fatiguée. Je n’en peux vraiment plus… la vie est tellement moche….

Au boulot, je dois m’adapter à M. et Mme Tout le monde…. Je m’ennuie à mourir aussi.. j’ai fait le tour de mon job.. mais je ne sais pas quelle formation entreprendre et je n’ai pas le courage de faire des démarches…. oui, j’aimerais reprendre des études.

Je suis fatiguée d’avoir toujours l’impression d’avoir fait le tour des différentes professions… ne pourrais-je pas me satisfaire de ce que j’ai ??!!!

Je suis fatiguée d’éduquer mon enfant…. Nous avons absolument besoin d’une tierce personne…. mais ou la trouver ????!!!! j’ai l’impression que cela ne sera pas dans cette vie… ce n’est pas fait pour moi… mon destin est de rester seule…. comme une conne…. et d’être malheureuse… pourtant je me bats….

enfin, du moins j’ai l’impression… mais peut-être n’en fais-je pas assez….

aidez-moi, dites-moi que faire…..

AU SECOURS…… j’ai mal……

bon ça passera comme d’habitude et je serai toujours aussi seule…..

bisous à tous.

Merci beaucoup P. pour tes commentaires qui m’ont beaucoup touchée et qui me vont droit au coeur. c’est un beau message d’espoir qui me donne des ailes ;-))

On me conseille de faire un bilan de compétence.. afin de voir si les études me correspondraient vraiment. Bon de toute manière pour se lancer dans les études pour la rentrée 2010 c’est trop tard car le délai d’inscription était au 15 février. Mais, cela me laisserait le temps de chercher un moyen de financer les études… ce qui n’est pas une mince affaire. Et je pourrai également avoir une année afin de me remettre un peu à niveau en physique et chimie…. des notions qui ont toujours été très très chinoise pour moi… et qui sont nécessaires durant la première année d’étude… et qui sont même prioritaires ;-))

Félicitations pour ce beau parcours de vie. Et de belles salutations à votre fiston.

“Je travaille avec des enfants trisomiques et je les kiffe (comme on dit ;-))) même s’ils ont parfois de vrais caractères de cochon mais tellement adorable…. Bon, je ne fais que travailler avec eux, c’est donc beaucoup plus facile que lorsque c’est notre propre enfant. Je le vois avec mon enfant…. au travail, j’ai beaucoup de patience…. mais avec  mon enfant 0 patience ;-)) un rien m’agace ;-)))”

Cela me fait vraiment plaisir que quelqu’un m’aie répondu. J’ai écrit ce blog plus comme un journal et afin de me “défouler”. dans la vie de tous les jours, je n’ose rien dire aux gens.. Car autour de moi, il y a tout le temps qqu’un qui va mal… du coup, je me tais et ne vais pas raconter mon mal-être…. Je suis plutôt celle qui essaiera de remonter le moral des autres. Il y a d’ailleurs une anecdote : j’ai une amie qui est d’une jalousie maladive et je lui explique le fonctionnement d’un homme et je lui donne des conseils de couple qui apparemment foncitonne bien. je me dis que c’est un peu le monde à l’envers ,-)) S’il y a bien qq’un qui n’est pas très bien placé pour donner des conseils de couple cela serait moi…. 

Le blog était le moyen idéal de me défouler. La seule personne que je connaisse et qui possède l’adresse et le nom de ce blog est mon psy. bonjour docteur d’ailleurs

fini tout ce blabla…

MERCI

biz

J’ai pu sortir car j’avais mes “aides” -mes paravents—-

J’étais avec mon enfant et son ami.

Samedi soir, il y avait aussi une amie à moi… c’était bien sympathique la sortie à luge.

Dimanche petite ballade en ville de Lausanne et découverte du haut de la ville. Une fois de plus, j’étais accompagnée. Cela s’est donc bien passé.

Au fait,dès que je peux être accompagnée c’est bon. Le gros problème et qui est de plus en plus pesant c’est les déplacements en solitaire…. Ce soir, j’aurai dû aller au cours de danse sans ma copine…. donc eh oui vous avez deviné… je n’y suis pas allée…. j’ai trouvé une excuse bien bidon… pas chic…. mais c’est plus fort que moi…..

Par exemple, lorsque je suis dans la salle de sport au fitness, et que je ne discute pas avec ma copine c’est horrible….j’ai des mouvements d’angoisse… tandis que lorsque nous sommes l’une  à côté de l’autre et que nous discutons tout va bien….. car je ne vois pas ce qu’il y a autour….

et ce qui étonne souvent les gens c’est qu’au niveau professionnel cela ne me fait pas le meme effet…… car je mets mon habit de travail… dur dur d’expliquer l’effet….

bon…. à la prochaine…

ce matin, je suis allée amener mon enfant au ski. Ils partent en car. Bien évidemment que mon enfant ne me dit pas aurevoir (contrairement aux autres). Bon, il me sert fort et demande un bisou à la maison mais après en public il n’aime plus. il s’estime trop grand.

Je me suis sentie vraiment mal au milieu de toutes ces mamans et très très seule…. Elles sont toutes en groupe et moi je suis seule dans mon coin…..

Du coup, je suis rentrée en pleurs…. Il fallait que je me retienne le plus possible en chemin. Car si je croise d’autres mamans ou papas cela fait la miss qui a de la peine à lâcher son enfant. Alors que cela n’a rien à voir….

en chemin, j’ai également réfléchi et forcée de constater que si je voulais faire médecine, il avait sûrement plusieurs raisons à cela. 

1° la médecine me plaît vraiment - j’aime ce contact avec les autres,  les soins, diagnostiquer, rassurer etc…..

2° c’est une manière de prouver aux autres que je ne suis pas aussi conne que cela.

Je me sens tellement conne, moche et mauvaise mère face aux autres mères….. J’ai besoin de leur montrer que je vaux autre chose et que je peux être intéressante ;-))

car belle, il ne faut pas se leurrer, je ne le serai jamais…. Je ne peux pas agir sur ce fait. Par contre, sur l’autre, oui….

salutations

hello,

cela faisait longtemps que je n’avais plus eu une crise d’urticaire telle que ce soir…. J’en avais des minimes mais tout a fait gérable sans médication… Tandis que celle-ci….

alors du coup, la signification est bien exacte…. c’est lorsque je m’aime tellement qu’elle est déclenchée ;-))

vraiment sympathique ;-))

C’est ça de s’aimer…

bon bonne nuit…

sinon ne vais pas réussir à me lever demain.

hello,

Je devais sortir auj et aller en ville. Je me suis préparée comme à mon habitude…. Mais, je n’avais pas tant d’énergie. déjà en me regardant dans le miroir… je me suis faite peur… mais, j’ai continué de me préparer. Ensuite, avant de partir, j’ai jeté un dernier regard dans le miroir de la garde-robe (chose que je ne fais pratiquement jamais). Une horreur… je me sentais tellement mal….. Je vais vers la porte d’entrée et veux partir… reviens en arrière et regarde encore une fois dans le miroir…. CATA… Je vais vers mon enfant lui demander ce qu’il en pense…s’il ne trouvait pas que mon visage était bien bouffi et que j’étais bien plus horrible que d’habitude…. Il me dit que je me fais des idées et que non…. Je suis à nouveau sur le pas de porte…. mais du coup, c’est vraiment trop difficile… Alors, je prends la lourde décision de ne pas y aller…

Je m’en veux…. mais c’était plus fort que moi…. La voisine d’en face a dû me prendre pour une débile…  car j’ai fait plusieurs aller-retour habillée pour sortir pour finalement rester à la maison.

J’aurai eu besoin d’un tuteur afin de pouvoir y aller. Lorsque j’ai un paravent autour de moi cela marche beaucoup mieux. Par paravent, j’entends des personnes m’accompagnant et derrière qui je peux me cacher….

quelle aide….. merci mes petits paravents ^^

voili voilà…. les jours se suivent et finalement ils se ressemblent.

nouvelle journée qui va se terminer et qui aura été bien ennuyeuse….

Ce matin, je suis allée au BIF afin de voir que faire pour mon avenir professionnel. Cela reste la grande question…. j’aimerais tant gagner au loto et me lancer tête baissée dans qqch et j’essaie cela marche tant mieux, cela ne marche pas tant pis….

bon, on m’a conseillé de faire un bilan de compétences…. c’est la 2ème personne qui me le propose…. fautdra peut-être effectivement y songer sérieusement. ;-)) Le problème est bien évidemment financier….

Bon j’ai lu sur le site de la médecine que la 1ère année d’étude n’était pas trop chargée… il y a souvent des congés l’après-midi permettant d’étudier… Par contre, il y a beaucoup d’appelés et peu d’élus….

Par contre, il y a une chose qui est déjà claire et nette  c’est que je ne pourrai pas commencer cette année. Car il fallait se préinscrire jusqu’au 15 février…. bon en même temps cela me donne le temps pour tout organiser au mieux si je me lançais dans cette aventure….

Ma journée, mis à part le rendez-vous au BIF était remplie de fringale….. Je me suis goinfrée…. le remplissage….. je ne fais plus que cela….. je me remplis à longueur de journée…. et je n’arrive jamais me remplir….

Il n’y a pas de fond…..

Je ne supporte plus de rester à la maison et en même temps je ne supporte pas d’affronter le regard des autres…. et je rougis à toutes les occasions… Je sens le rouge qui monte aux joues pour n’importe quoi ce qui me met encore plus mal à l’aise…. Du coup, je m edisait que j’aimerai bien aller me faire opérer pour avoir moins de rougeur… car franchement c’est très très désagréable….. Il y a des personnes qui disent que c’est mignon mais ce sont en général celles qui n’ont pas à le subir….

 ah oui, mon enfant râle de plus en plus que je ne passe pas assez de temps avec lui…. désolée…. que je regarde trop la télé et que je suis trop à faire de l’ordinateur. Il est vrai que je passe beaucoup de temps à ces activités inutiles ;-))

Mais, j’accorde de l’importance à partager des activités avec lui lors des week-ends… mais apparemment ce n’est pas suffisant… et j’accorde aussi beaucoup d’importance à ce que les repas se passent autour d’une table car c’est un moment de partage pendant lequel l’enfant peut raconter sa journée. mais, bon…..

Râlerie râlerie….. voilà tout ce que je sias faire….. j’ai un don pour cela ;-P

bon bon fini les pleurnicheries…..

à demain peut-être ou ce week—

au plaisir de venir me plaindre une nouvelle fois….

voilà devinez ce que j’ai fait de ma journée……

bouffer et sentir ma graisse de partout… c’est splendide… c’est un horrible cercle vicieux. Plus je bouffe, plus je me sens mal et plus j’ai faim et plus je suis frustrée et plus je bouffe…. je me remplis, je comble tous ces vides…… je suis la FRUSTFRESSERIN parfaite…. on ne peut pas trouver meilleur exemple et si c’est vraiment trop insupportable car l’excès était vraiment trop important, je passe aux toilettes.

Sinon, j’ai demandé à une amie si elle m’accompagne en vacances pour cet été. Je crains un peu la réponse (je l’imagine déjà négative ;-)) Je lui propose de partir avec moi et 2 mioches…. Eh oui, je veux essayer de prendre un copain pour mon enfant afin qu’ils puissent bien s’amuser et que nous soyons entre adulte. bon faut que la cops accepte et ensuite faut que les parents de l’autre enfant accepte aussi… à suivre….

J’ai entre 2 crises de bouffe, passé beaucoup de temps sur un site de ventes aux enchères afin de vendre des affaires pour me faire de petits sous pour les futures vacances (qui auront lieu j’espère).

Eh, oui j’aimerai partir en Corse….. et le billet de vol du retour coûte momentanément 38.50 Sfr - SUPER TARIF….

bon à suivre.

Cela vaut super la peine de faire du sport…. je ne peux plus de porter ce poids… et en plus je commence à souler tout le monde et surtout mon enfant…. GALERE….

J’ai une copine qui me disait que ce qu’il me fallait c’est un homme…. afin de ne plus magner autant par frustration…. c’est peut-être pas totalement faux ;-))

bon changeons de sujet ;-))

J’ai réfléchi aux études de nouveau… j’ai une bible d’anatomie. Je me suis dite qu’il faudrait que je commence à étudier un système après l’autre, prendre un peu d’avance au cas où….  ;-))

et si je peux habiter dans l’appart de mes parents à moindre coût, je pourrais louer une des petites chambres à un autre étudiant et cela ferait des sous en plus qui rentrent….

Je suis en train de regarder une émission : “Les parents les plus stricts du monde” à voir cette émission, j’aurai forcément des problèmes avec mon enfant…. Au secours, certains parents veulent que leur enfant aille apprendre à accepter le non (enfin enfant des ados….) au secours….. quelle horreur…

Le discours des parents… je sais mais mon enfant obtient finalement tout ce qu’il veut. Je dis non, mais je ne tiens pas le non. Super…… où va-t-on….

bonne soirée

eh oui les journées se suivent et se ressemblent…..

Je me sens toujours aussi seule. Et le pire, je crois, c’est que si je venais à rencontrer qq’un je serai tellement pétrifiée que je partirai en courant…. Et pourtant…. Mais, à force, on prend de + en + peur. D’ailleurs, je n’ose même plus dire aux gens depuis combien de temps je suis seule…. c’est la honte…..

et la société a l’art de faire véhiculer des messages lorsque le célibat dure….

donc forcément, je suis un pou….. et j’ai un sale caractère car sinon, j’aurai déjà été casée depuis longtemps….

tout pour m’aider et me conforter dans mes impressions….. ;-))

la vie est vraiment bien faite….

bon, aller je vais lacher le morceau….. eh oui cela fait 9 ans de célibat….. quelle

HORREUR…..

une honte, c’est bien ce que je disais….

Les gens ne se rendent je crois pas bien compte ce qu’est la solitude… Il faut l’avoir vécu pour la comprendre…. et les gens qui me disent ah mais moi cela ne me fait rien sont ceux qui sont seul en général depuis 1-2 ans…. Moi, non plus cela ne me faisait rien.. au contraire, je trouvais cela même plaisant. Mais à la longue…

Ma télé, je la connais par coeur…. lire, je n’arrive même plus me concentrer sur un livre. Je suis vidée, lessivée… j’aimerai juste pouvoir poser ma tête sur l’oreiller et m’endormir et ne plus me réveiller….ou alors me réveiller dans un monde meilleur. J’aimerai avoir le cran et prendre mes clics et mes clacs et partir vers d’autres cieux…..

Mais, non, je ne suis qu’une LÂCHE qui se lamente sur son sort…… je me DÉTESTE dans ces moments-là….. 

ou si j’avais plus le cran, j’irai habiter dans une communauté afin d’être entourée de monde…. 

Quoique finalement, je ne sais plus ce que je veux…. ni ce qui me ferait du bien…..

JE SUIS FATIGUÉE….. LAISSEZ-MOI……

voilà je viens de passer une journée de M…. Je ne supporte plus ces journées où on reste devant la télé à glander et à ne rien faire….J’ai besoin d’activité. Ma vie est déjà tellement chiante et monotone que si on y rajoute encore des week-ends monotones cela ne joue pas…

Du coup, j’ai eu droit au mal de tête… typique de ces journées ennuyeuses…. En général, j’ai mal à la tête et je suis fatiguée ++++ Alors qu’avec le même nombre d’heures de sommeil, pendant une journée active, je n’ai pas de maux de tête et je me sens en forme.

bon 7x ci, mon enfant a avoué que 7 journée était ennuyeuse…….. il préfère occuper ses week différemment….. pourtant, il a passé sa journée avec la télé, l’ordi et la DS. vite profité avant que les règles bien plus strictes reprennent…. eh, oui, dès la reprise de l’école cela sera réglementé. La liberté est valable durant les vacances. ;-))

espérons que le week prochain sera plus jouissif….

;-))